COMPARTIRES

Por Patty, Voluntaria virtual Zona Joven Activa

COMPARTIRES

Este mes tenemos el compartir de otra persona muy especial tambien, que ha querido dar su granito de arena para colaborarnos en el foro, espero que con sus palabras alguien se identifique y le sirva para reconocer igualmente que hay un problema como tambien que hay solucion a mano.
Un abrazo,

Patty

***********************************************

Hola. Mi experiencia disfuncional comenzó siendo muy niña cuando mis papás decidieron que yo me criaría con mi familia paterna, es decir con mi papá y mi abuelita y por ende los tios de este lado de la familia. En ese momento yo no entendí nada pero el sentimiento que tuve y que perduró a través de los años fue de desconcierto y de una gran “culpabilidad”.

Pensaba que si mi mamá no estaba conmigo era por mi culpa, algo así como que yo no lo “merecía” y empezaron a surgir un montón de emociones y sentimientos negativos que perduraron hasta la adolescencia y la juventud. Intenté adaptarme al mundo, fui “complaciente” con los demás para agradarles y no meterme en líos, buscaba tener un bajo perfil porque el mundo me daba miedo, no lo entendía y me sentía atacada y empecé a “sufrir” tanto por todo y a sentirme insatisfecha con todo a mi alrededor; nunca estaba segura de mi, ni de mis decisiones, cabe decir que me costaba tomar decisiones, todo lo hacía, decía yo en esa época, como por instinto y sobre todo siempre intentaba huir del mundo, pero al mismo tiempo el mundo me hacía falta y a medida que seguí creciendo todo se fue complicando cada vez más. Luego quede embarazada de mi novio y me casé porque pensaba que era lo mejor y de verdad pensé que iba a funcionar.

Esta relación no duró mucho puesto que yo ahora con mayores responsabilidades me sentí peor de vacía, de insatisfecha y seguí culpando a los demás, en este caso al papá de mi hija y a la familia de él porque otra vez yo no me sentía “ubicada” en ese lugar ni en esa relación. Todo terminó de manera abrupta puesto que yo empecé a salir con “alguien” con el que yo me sentía muy bien, me identificaba y me sentía libre. Resultó ser que esa persona con la cual convivo hoy en día, era un “alcohólico”, yo en ese momento no lo sabía a ciencia cierta, pero día a día todo se iba complicando más.

El bebía inicialmente ½ botella de brandy por las noches para poder dormir, luego esto se fue incrementando hasta que un día ya no pudo vivir sin el alcohol y tenía que tener su ración permanente hasta en el trabajo; por supuesto todo esto trajo muchos problemas y un día desesperada porque yo ya no sabía que hacer me llegó la ayuda en forma de una hermandad llamada “Al Anon” . Allí empecé a entender poco a poco como era la enfermedad del alcoholismo y como era mi enfermedad llamada “codependencia”. Yo sufro de codependencia, algo así como un “apego” en este caso hacia otro ser humano, entonces yo vivía a través del alcohólico y quería cambiar al alcohólico pero no me miraba porque tenía miedo y a través del programa, de las reuniones y del estudio logré empezar a observarme y a cambiar mis actitudes hacia mi misma y hacía los demás, dejé de culpar e intento dejar de juzgar a los demás.

Entendí que yo no me sentí satisfecha con mi primera relación puesto que yo buscaba problemas y crisis para evadir mi realidad y mis sentimientos negativos y como no había muchos en esa relación salí corriendo a buscarlos y de verdad que los encontré y desafortunadamente para mi, tuve que vivir experiencias dolorosas y “padecimientos absurdos” para entender que mi vida sólo la puedo vivir yo, que no quiero seguir desperdiciando mi tiempo en cambiar a nadie, ni siquiera al alcohólico, que me acompaña un poder superior, algo así como una energía divina, que me ha protegido durante toda mi vida y que por esto mismo debo cuidarme y seguir aprendiendo como ser feliz. Un abrazo a todos.